I Do. We Do

                                     [当我开始怀念，它已成为过去]

期待：

花了将近两个小时打扮，手感不错，没有什么看不过眼的地方。去NTU吃了一顿香锅，办理 Orchard Hotel Complimentary Stay，发现某一年我们曾在这里Stayca 过。折腾了半天，你接了个电话，一会儿 6pm 一会儿 8的。虽然心里几乎确定是今天，但你和我朋友们的障眼法实在好。你这电话一接，肚子里的蝴蝶开始乱飞。去餐馆的一路神经紧绷。

忐忑：

                               
Violet Onn 门一开，双眼开始搜索任何一丝蛛丝马迹。这一顿饭吃得甚少，一半因为下午吃得晚，一半因为大概预料就是今晚了。Panick Attack，犹如百爪挠心。忍不住给Aw Yong发了则消息，这个女人却告诉我她已经和家人回居銮了，还发了一张照片作证。我忽然又不确定了。

     

(抓着手机不放，deactivate 指纹认证，继续装傻的男朋友) 

吃完饭你带着我在Clark Quay 一圈圈乱转，说什么等着良辰吉日……我说不如去 Fort Canning 吧，你眼神晃了一下，后来才知道，我的随口一说竟是一语中的。

恍惚：

走在雨后后 Fort Canning， 既是倾耳拭目的期待，亦是如坐针毡的紧张。像个贼一样竖着耳朵瞪着眼睛，观察着每一丝风吹草动。走在灌木旁心里反倒安心些。经过一个插口，偶尔有人影晃过，心里紧缩了一下，想着走过这插口就好了，你却把我推向那插口，还没整顿好心情，月下看不清，只见一个人影接一个人影地送上了花。还没来得及环顾场景，你的一捧花便送了上来。

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你也是好紧张的，轻声一问：那你愿意不呀？ 那么简单的一句：我愿意，竟然卡在喉咙怎么也说不出来。未了，发出一声：呀…… （事后怎么看视频怎么脸红，窘爆了。）

（Chosen & designed by Designer Lu）

                               
 我连看好好看看戒指的时间也没有……

(Bouquet wrapped by Designer Lu）

郑杰忽道：how did you get such a wonderful girlfriend? 一时语塞，却很幸运好友提醒了我们有多幸运，拥有彼此。一句句的：你要好好照顾XQ，你要对她好，让我被浓浓的爱包围着。

环顾了四周，很浪漫的场景……Fairy Light 夹着我们一起走过的四年半的时光、铺满了鲜花的Bench、围成心形的Fairy Light、还有一本你花了许多个夜晚做好的Scrapbook……你的朋友们花了好多心思帮你布置场景。那瞬间，很爱你的朋友们。KLY在台湾没能到场，却来了通Video Call 给你及时的祝福。这些都是真心待你朋友们。

(P.C: Hofai) 

                         

 (Photo edited by Yiwen)

我很惊喜，除了 Keemee还在坐月子，和seeyiing，大学的人几乎都到了。JC的小赵，小凌，小郑也来了，我们这四个大学毕业了，小凌和小郑也都为人妻了，也几乎只在这些特别的时刻相聚。办公室的 欧得洋和小李如我期待的，到场了。Lisa 和 Audrey 也在。我一直以为作为 Chow Yin 的伴娘的Audrey今天要参加婚礼不能来，原来婚礼在星期天。

(P.C: Hofai) 

这个晚上，我像是拥有了一切。有朋友，有爱情，有承诺，有未来……我奢望那一刻可以定格，让我好好享受、仔细品味这当下。当我开始回忆，那一刻早已成为记忆……通过照片和视频，我回顾了这个夜晚，这个我目盼心思的夜晚。心里有些怅然，期待这么久的一刻，忽然就结束了。就好像为了A Level 奋斗几个光阴，结束后你望着那一本本书、一叠叠讲义，忽然不知所措，不知何去何从……值得宽慰的是，在这一整段旅程，你都让我多少参与了其中，让我在期待这路上享受了每一道风景。

                                         
沉思：

望着身边早已累得横在床边酣然入梦的你，看着灯光下闪烁着幽幽紫光的宝石，万般思绪在心头。它是对一段岁月的交代、是我们对感情的认可、是通往在这一生成为彼此的唯一的通行证。它是一个承诺、亦是一份责任。从前我对朋友们钻戒的艳羡太肤浅了，只看到了那流光溢彩的美丽，却从来没深入思考它的意义。这一瞬间，它忽然沉重了许多。“女朋友”已然是过去式，女朋友所有一切的无理取闹、任性妄为都要抛之……“未婚妻”是个短暂的代名词，我拥有这一小段时间，过渡到妻子这个义务繁重的角色。作为未婚妻的这段时光，对我来说忽然可贵了许多……起码，我还可以继续任性一下下、可以孩子气一下下、可以理直气壮地要东西一下下、可以稍微不计后果地吵架一下下……有那么一些伤感，好像一个被迫一夜长大的孩子。忽然，我发现 “女朋友” 所有的好，所有我肆意挥霍的好，没有珍惜过的好。像是一个已经随风逐渐飘远的气球，松手的一刻才发现不愿放飞它，伸手去抓，可它已离我远去……


--------------------------------------------------2017.11.25 星期六 8pm

前奏：

我想，最甜蜜的不是被求婚当天，而是那聊及求婚的日日夜夜。那许多通跟求婚有关的Sweet Night Calls，包含了许多对于未来的憧憬、期待、兴奋，和两颗遥望共同的未来而紧密相连的心。

每一次憧憬完求婚，挂上电话，心里又是喜悦又是满足，掰着手指头倒数那个你我都不知道的大日子。求婚这个话题，成了我们生活的调剂品，我虽期待那天，却也不愿那天来得太快，我想多沉浸在这满是幸福的期待中。

戒指：

     “不论你决定和我在一起还是分开，我都会把戒指做下来。你如果真的决定分开，这戒指就是对于我以后的警戒。我不能为了一时的心情，而不断改变计划。”

钻石这个广告，应该是广告界最成功的广告了，仿佛求婚没有钻戒，这婚定是求不成。曾几何时，钻戒成了鉴定感情的一项重要指标。我虽厌俗，却也俗气。看见身边的朋友们一个个戴上了闪亮的钻石，心里多少有些艳羡，真美！

虽是未婚夫用自己的钱买戒指，我仍然无法说服自己一个镶嵌了一块小石头的指环要上万。我说你 3D 打印一个，然后买个Swarovski Crystal 嵌在上面就可以了，不到一千，你一万块的Budget 减去求婚戒指的钱，剩下的给我，多好！未婚夫笑我傻。后来，有一晚我做了个梦，梦见未婚夫用3D 打印的蓝绿色塑料，上面嵌着两个耳钉大小的Diamond向我求婚，我笑着接受，心里却难受得连眼泪都没有了。于是我说，你还是不要3D 打印了，太恐怖！

后来，我又做了一个梦，梦见我们在电影院看音乐会，对，音乐会在电影院举行。主持人说：今天有人要求婚，新娘好幸福哦！你坐在我前面的一排，回头拉了拉我的手，我告诉你：你不要紧张。（很扯淡对吗，在梦里我知道你要向我求婚，我还装作不知道叫你别紧张你一定可以的。）然后你就上台求婚了，我认识的不认识的都在起哄。这回戒指不是3D打印的蓝绿色塑料了，是各种花纹镂空的戒指，戴上之后我的手指没办法回弯儿……

同事和和朋友们嘲笑我，说我肯定是很期待你的求婚。

关于戒指，我们排除了一个又一个……从最开始的纯金戒指（要是离婚了当掉还能有钱拿），到后来的Jade（实在是没有什么洋气的款式），再到Opal（偶然一次搜索，Opal is a wicked stone）寓意非常不好。接着发现了moonstone，晶莹剔透，有着让人沉静下来的魔力，月光石，又称恋人之石，是我的生日石的其中一个，无论从哪方面看，都非常适合。无奈Moonstone 越上档次，就越剔透，戴在手上，会被指环和肤色宣兵夺主。最后男朋友选择了 Sapphire。对于Purplish-Pink Sapphire 上手的效果一直抱有一些些的质疑，然在戴上的一瞬间无可救药的爱上了它。

这枚戒指饱含了未婚夫多少的心血。从选宝石，鉴定宝石，3D Print Ring Sizer，到设计戒指，每一项工程是他呕心沥血的成果。虽然他敲定了宝石，却依然带上了我进行最后的审核。我备感尊重。


Planning：
求婚是你我情感的里程碑，不愿意让街上偶然路过的陌生人起哄，毕竟他们从未参与我们的感情。
求婚是你我感情的里程碑，你我的朋友陪伴我们这一路，他们是举足轻重的见证人，我希望收获他们的祝福。
求婚是一辈子最让人追忆的盛况，我一定要美美的。为之虽然我在饮食和运动上付诸许多努力仍然有些未果，但心理上的健康向上是我意想不到的收获。
一朵玫瑰妖艳，许多朵玫瑰是我避而远之的密集恐惧。给我一束颜色柔和的Bouquet吧，那是让人看了后，幸福愉悦的颜色搭配。

男朋友是个有些守不住成就感的男人。每一次完成了一项任务都仿佛是完成一项壮举，一定要向我炫耀一番才行，很是可爱。

比如他发来了一对的Emoticon，“你咋了？” “我高兴呗！” “为啥啊？” “那不能说！”  “联系我朋友们了？” “嘿嘿，对呗……” 

比如说 “其实你看到whatsapp 没关系，你别看到Photo Album 就行。” 我： “…………我压根没寻思看相册，你这么一说反倒让我注意到了……” “那你想看戒指吗？” “…………给我看一秒吧！” 唰……一个论过在我眼前晃过……

比如说 我掐指一算，肯定就是25号这个礼拜。男朋友：“对了，你把在马来西亚的漂亮衣服准备好，该带的都带上…………” 又是荧幕啦，又是他朋友多能各种帮忙啦……我对于自己的掐指一算开始不确定了。

朋友们异口同声：“你跟他在一起的每一天都打扮得美美的就对了……” “你该做头发就做做吧，弄指甲就弄弄吧，想吃得健康就快去吃吧……” 这比我还小一点的好朋友俨然一副老妈念叨女儿的模式。心里还是很暖的。 

期盼……

等~ 一

              于是，你要起程了，而我正在为中午的observation做最后的准备。如果不是因为观课，我想，我应该已经请了病假，去送你。虽然我并没有想好，要用什么姿态送你远去。

              后来，我想，没去送你，也许就是注定的。这样对我很好。我省却了面对你爸爸妈妈的不知所措，和你离去后剩下我们三人的尴尬。更免去了目送你离开的难过。

              你离开的第一个礼拜，生活好像正常进行，唯独你我都知道，这次分别，不再能想念就熬粥、想念就见面。你我之间竖着一丝强大的阻力，牵扯着你我，无法见面。那种感觉是一种熬，挺让人难受。

              下班后的礼拜四照常去跳舞，背着一书包的卷子，打了车。你正在飞机上，很惊讶竟然有wifi。我还是很感谢科技的，让我觉得你就在我身边，不曾离我很远。


              慢慢地，我开始觉得，这样的爱情，才是爱情吧。我牵挂你，怕你有一丝一毫的不顺利，却不怕你会见异思迁。我的生活没有什么改变，因为我已经在爱情中慢慢重新独立。我心中对你的思恋，让我知道我的爱情稳固存在。也许这是爱情最佳状态。没有猜疑、没有不信任、没有抱怨；有的便是相互的鼓励和支持、相互的思恋和牵挂。

              我们的相遇很是时候。第一年让我熟悉你，第二年让我了解你。步入第三年的阶段，头两年的不安全感，已经慢慢退掉了。我能够做到让你安心地走、让你安心地求学。倘若放在头两年，你与一个女生结伴去交换，无论如何我都很难让自己心里好过。

              我觉得我在爱情里，长大了一些呢，你觉得呢？

              希望我能这一生都保持这个状态，很爱你，很信任你，很支持你。也希望，你能做到，让我做到。
           

从前，以后，当下。

宿舍有许多记忆，裱框了我的成功，辉煌；失败，落寞。
它带给我许多惊喜，许多意境，许多梦境，许多安详。
通向Hall 4 的幽幽小道，在13/14年艳阳暴雨中绽放的花朵从树上飘落时，铺成了花道。
阳光就在头顶照射下来。
拿着讲义走在微风里，偶尔几片花瓣，偶尔是花瓣雨，
洒落在我头上，洒落在我肩上，打在我裙子上，坠落在我脚旁。
我以为自己在仙境，浪漫优雅，
我忘却了一切的烦恼和快乐。
那一刻，只一种感觉：
清澈的静。

夜来人静十份走在校园的马路，偶尔被开来的车吓一跳。
看着司机冲我笑笑，我尴尬地回应笑容，然后自嘲一下，继续往前走。
不论是否有月亮，不论夜晚有多凉，
这样能推门就走在静谧中，是我从前追寻的一种奢侈。

还有人烟稀少的周末的午后，阳光洒在宿舍楼。
听见树叶在威风中唦唦作响，听见鸟儿偶尔的鸣声。
有我，有大自然。
岁月静好。

终于要启程，开始人生的另一个篇章。我无法做到挥一挥衣袖，不带走一片云彩的洒脱。看着回归到初来乍到的hall15 69-03-1424，我忍不住酸溜溜的鼻子，眼泪想夺眶而出。我如此舍不得南大这流光的四年。

我流光溢彩的青春。

我坐在床上，搂着你搂着我。
你忽然说，觉得我有点可怜。
是这样的。我也觉的自己可怜。
像被赶走的流浪猫，离开了孕育自己四年的温暖乡。
我被岁月赶离这里的，


唯一能对你说的，就是谢谢，就是幸好我有你。
我不知道我的感伤怅然你是否都能理解，
至少从前你很努力去了解，
至少现在你能就那样静静地陪在我身边。
有你，
真好。

忽然恨自己不会拍照，
南大很美，
我想让它
定格。

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最近很容易不愉快，不掩饰，不装饰，赤裸裸地表现。

尽情地去爱，去爱我原本爱上你的那一部分，那最初使我动心的刹那。
那是难以言喻的瞬间，包括了你的某个姿势，某个表情，某个眼神，某个傻气的举动……
我希望用这个，支撑起所有爱情的核心。
也许你会反对。
因为，你或许觉得不能寻找我的某一点去爱上我，
万一我变了，是不是你也就失去爱我的理由？
但我相信，那最初的一眼，不会错，其他的都是相处的技巧了。
技巧可以学习，关系可以磨合。
唯有最初使我心动那个原因，学不来。

我失望过，我幻灭过。
但我告诉自己，那些让我甚至产生过想放弃的部分，
也许其实是你最宝贵的部分，最珍贵的特质。
我在第一眼已经辨认出来，虽然我未必立即发现我辨认出来了。
后来才被现实生活的种种消磨损耗。
很有可能我最初爱上的特质，其中也包括了许多后来我慢慢觉得难以忍受的缺点。

相爱的人一样是孤独的，爱情无法让我避免人生的困难。
爱只能让我看见它，然后孤独的面对它，
因为爱不是灵丹妙药。
多了你的陪伴，起码是种慰藉

某作家说：
“爱，是我发现，并珍爱你的脆弱孤独，你的别扭，你的生硬，你的艰难……”
爱是我知道，我能穿透那些坚硬，发现那个脆弱的你。
那无意间暴露在我眼前的，使我想要更细心爱怜。
也更让我穿透我自己的坚硬，愿意承受受伤。

那作家继续说：
“爱，是两个人都主动地想要改变自己，使自己更懂得去爱。
于是，没有一方在抱怨”。

我想，你应该是做到了，但你也没做到，起码，我觉得比我好。
我依然在学习将被磨损的部分打亮，让从前那第一眼的心动再次浮现。
因为初在一起时，我自信我如此美好。
或许我不真的知道爱是什么，爱了两年，我已然连爱不是什么都不确定。
但是，谢谢你，让我在象牙塔里的岁月，感受爱，并让我学习与人亲密。
但愿，在我完全堕落前，能重拾从前我所有的美好。
哦，一点点也好。
但愿，我能让你幸福。